Espectaculo de tambor Japonés y Wadaiko

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales de Internet”

Manifiesto "En defensa de los derechos fundamentales de Internet"
Noticias - Noticias de la Red
Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. NI UN CIERRE SIN SENTENCIA. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

NOTA: Este manifiesto fue redactado de forma conjunta por periodistas, bloggers e internautas, en una larga sesión de debates (on line, por supuesto) durante la tarde-noche de ayer. Si estás de acuerdo , difúndelo en tu blog, tu web, en redes sociales y por todas las vías que puedas.

Deberiamos reciclar mas

He aqui un ejemplo de reciclage adecuado

Fuente de bambú

Un relajante fuente realizada en bambú

Take Bayashi (kamakura)

Un paseo por el maravilloso bosque de Bambú en la ciudad de Kamakura

10 reglas para viajar a Japón

Si tienes planes de viajar a Japón y no quieres que tu experiencia se convierta en Lost in Translation, toma nota de estos diez consejos imprescindibles para que conozcas el país y puedas conectar con la cultura y la gente niponas. Recuerda que el lenguaje no verbal, el protocolo y los rituales son los pilares básicos de la cultura japonesa.
1.- Saludo. La regla de oro es el respeto. Cuando conozcas a alguien deberás decir Sumimasen e inclinar la cabeza. Esto es algo que los japoneses valoran mucho. Cuanto mayor es la inclinación y su duración, mayor es el respeto por esa persona. Es importante que te dirijas a la gente por su apellido y agregando el sufijo san (señor) para hombres y sama (señora) para mujeres.
2.- En reuniones de trabajo te situarán al lado del anfitrión. Todas empezarán con una conversación informal y luego se servirá té (o café). Es muy importante al menos dar un trago pequeño de la bebida, demostrando así interés y receptividad.
3.- Tarjeta de visita. Es un punto muy importante. La premisa es: trata la tarjeta con sumo cuidado. La tarjeta deberá estar en condiciones inmaculadas y ser de buena calidad así como incluir el cargo. Una vez recibida la tarjeta, se coloca encima de la mesa para que todos sepan la identidad y el cargo. Se entregan con las dos manos y se reciben con la mano derecha. La reunión termina cuando se recogen las tarjetas de la mesa.
4.- Buenos modales en la mesa. Una vez elegido el restaurante, lo primero es dirigirse al maître para decirle: yuro-shiku (por favor, cuídenos). La comida se pide lo antes posible y se come, sin dilación, apenas llega. Las conversaciones se reservan para el té. Si cenas con un grupo de amigos, espera a que todos tengan sus bebidas y a que el anfitrión diga kampai (salud), para beber el primer sorbo. Los hombres se sientan a la mesa con las piernas entrelazadas una con la otra. Las mujeres, en cambio, se sientan con las rodillas a un lado, o con las rodillas dobladas y sentadas sobre sus talones. Hacer ruido mientras comes y llevarte el plato de sopa a la boca con las manos está bien visto, es un signo de que estás disfrutando de la comida. Compartir los platos es una práctica habitual, pero comer o beber en la calle mientras se camina llama mucho la atención, sólo los pobres lo hacen en Japón.
5.- No propinas. En Japón las propinas no existen bajo ninguna situación, ni en taxis ni restaurantes, ya que se puede considerar una ofensa.
6.- El uso de palillos. El ritual en torno a los palillos es sumamente importante. Es muy probable que te veas en la necesidad de usarlos, así que aprende a utilizarlos. Frotarlos indica que pensamos que el restaurante en el que estamos es de baja calidad. Nunca hay que clavar los palillos en un plato, ni dejarlos sobre el mismo cuando no se utilicen, siempre se apoyarán en el reposapalillos.
7.- El espacio. La distancia es importante. Al menos debe haber un metro entre los interlocutores y el contacto visual no debe prolongarse mucho tiempo. Al sentarse hay que intentar que los pies no apunten hacia nadie y que la suela esté apoyada en el suelo. En las casas hay que descalzarse y ponerse las zapatillas que nos ofrezcan los dueños de la casa. Nos descalzaremos para pisar el tatami.
8.- Hacer un regalo. Los japoneses dan mayor énfasis al acto de regalar que al regalo mismo. Los obsequios se dan al final de una visita, nunca al principio, y se abren después de que el invitado haya abandona la casa. El cuidado del envoltorio indicará lo importante que es el destinatario para nosotros. Un regalo no debe exceder de los 25-30€. Una botella de un buen aceite de oliva es un regalo perfecto. A la hora de recibir el presente, es signo de cortesía negarse al menos una o dos veces.
9.- Piensa en las tradiciones. La cultura japonesa está basada en la tradición y el respeto a sus mayores, y enfocada en la comunidad. Recuerda que aunque seas un turista, eres parte de ellos, así que evita llamar la atención hacia tu persona: bajo ninguna circunstancia te suenes la nariz en público o hables por el móvil en zonas públicas donde haya personas a tu alrededor.
10.- Baños públicos. Los baños públicos en Japón son toda una tradición que aún está viva y se mantiene. El Sento, que es el vecindario con casas de baños, puede encontrarse en las grandes ciudades y en los pequeños poblados. El baño se da después de haberte duchado y dura 10, 20 ó 30 minutos. Es una practica diferente, pero muy relajante. Si tienes la oportunidad es algo que no te puedes perder.
Finalmente, recordarte que en Japón asumirán que hablas inglés, de forma que cuando se dirijan a ti lo harán en este idioma. Si no lo dominas, te recomendamos que practiques algunas frases básicas antes del viaje, ellos siempre intentarán practicar su inglés contigo.

Texto: María Blázquez

Este texto ha sido tomado http://www.menstyle.es y compiado no con el animo de difundir algo que considero que debe conocerse si el autor o autores consideran que debe retirarse se hará inmediatamente..en el momento que me lo hicieran saber.

El buen catalán

Tomado del blog origenes del nacionlismo catalan http://naccat.blogspot.com/ Orígenes del Nacionalismo Catalán Saturday, March 04, 2006 El buen catalán Encuesta realizada el pasado martes en las Ramblas de Barcelona. Tras identificarnos como de la Generalitat, un ciudadano aceptó responder a nuestra encuesta para saber si estábamos delante de un "buen catalán". La encuesta se realizó en catalán para no infundir sospechas. Lo que sigue es la traducción: Encuestador (E): ¿Es Vd. catalán? Encuestado (En): 100% catalán, originario de Palafrugell. E: ¿Cuántos años tiene? En: 35 E: ¿Soltero o casado? En: Casado y con dos niños pequeños. E: ¿Profesión? En: Tengo una empresa familiar. E: ¿Tiene estudios? En: Sí, hasta COU. E: ¿Estudió en una escuela pública o privada? En: En una pública. Todo en catalán, como debe ser. E: ¿Qué idioma habla habitualmente? En: Catalán, claro. E: ¿Tiene en la familia alguien que no hable catalán? En: Bueno, mi esposa nació en L'Hospitalet, hija de andaluces y es castellanoparlante, pero con mis hijos hablo en catalán, ¡eh! E: O sea que con su esposa habla en castellano... En: Sí, qué le vamos a hacer. E: ¿Y con sus suegros? En: Pues también. E: ¿Y en el trabajo? En: En mi empresa hablamos todos en catalán, pero como tenemos clientes en el resto del Estado, a ellos les hablamos en castellano. E: ¿Se siente catalán o español? En: Catalán, sólo catalán. E: ¿Puede decirme a qué partido votó en las últimas elecciones? En: A CiU. E: ¿Está Vd. a favor del Estatut? En: Por supuesto. E: ¿Cree Vd. que Cataluña es una nación? En: Por supuesto. Somos diferentes a los españoles. E: ¿Lee algún periódico? En: Sí, La Vanguardia y El Mundo Deportivo. E: Me refiero a algún periódico en catalán. En: ¿Eh? Pues la verdad es que no. E: ¿Le gustaría que la prensa catalana fuera toda en catalán? En: Nunca me lo he planteado. Yo dejaría las cosas como están. E: ¿Por qué? En: Pues hombre, porque venderían menos periódicos. Y además todos entendemos perfectamente el castellano. E: ¿Ha viajado Vd. alguna vez fuera de Cataluña? En: Pues claro. E: ¿Dónde? En: A Andalucía vamos todos los años a ver a la familia de mi mujer, a Beas del Segura (Jaén). Nos lo pasamos estupendamente en sus fiestas. E: ¿A algún sitio más? En: Pues sí, por motivos de trabajo suelo viajar por todo el Estado. La empresa que fundó mi abuelo tiene sucursales en casi todo el Estado. E: ¿Y fuera del Estado español? En: He ido a Francia y a Suiza. E: ¿Dónde se ha sentido más a gusto, en el resto del Estado o fuera de él? En: En el resto del Estado, claro. E: ¿Por qué? En: Porque hablamos todos el mismo idioma y tenemos costumbres muy parecidas. E: Me acaba Vd. de decir que los catalanes somos muy diferentes a los españoles. En: Oiga, no me líe. Aquí somos todos bilingües y nunca ha habido problemas con el resto del Estado E: O sea, que dejaría las cosas como están en cuanto al bilingüismo. En: Y dale. ¿Y Vd. está haciendo esta encuesta para la Generalitat? E: Sigamos, ¿cree Vd. que Cataluña es una nación? En: Ya me lo ha preguntado y le he dicho que sí. E: Dígame, ¿sabe Vd. quién es el padre de la nación catalana? En: Creo que fue Macià, o Companys, no estoy muy seguro. Aunque antes Cataluña ya había sido independiente durante muchos siglos. E: ¿Le suena de algo la Tarraconensis? En: Creo que era una provincia independiente en época de los romanos, que cubría la actual Cataluña, con capital en Tarragona. E: ¿Y si le digo que sólo era una división administrativa de la provincia de Hispania, la cual estaba bajo el yugo de Roma, y que dicha división cubría casi todo el Mediterráneo, todo el Cantábrico y gran parte del centro de la actual España y el norte de Portugal? En: Ejem, es posible.Es que eso no viene en el mapa de la TV3, sabe Vd. E: ¿A qué país pertenecía Cataluña en la época de los visigodos? En: Pues a la Visigotia o cómo se dijes e en aquella época. Pero fueron pocos años. E: ¿Y qué territorios cubría esa "Visigotia"? En: Creo que toda la Península Ibérica. E: Sí, así es. Aunque estuvieron más de dos siglos y formaron un reino independiente con capital en Toledo que ya se llamaba España. En: Eso no lo sabía. Vd. sabe mucho, ¡eh! E: Sigamos, ¿qué le dice la Marca Hispánica? En: Creo que fue cuando los catalanes echamos a los moros. E: ¿Y si le digo que fue Carlomagno quien fijó ese límite cuando fue a echar al Emir de Zaragoza y que formó una serie de condados bajo dominio franco? En: ¿Que Carlomagno estuvo por aquí? ¿Y que estuvimos bajo dominio francés? ¿No es al contrario, que el Rosellón fue nuestro? E: Soy yo el que debe preguntar, pero bueno, fueron los francos los que liberaron a esa parte de la península de los moros. Lo del Rosellón fue muy posterior, ya con la Corona de Aragón. Por cierto, ¿le dice algo el nombre de Wifredo el Velloso? En: ¡Ah, sí! ¡Ese gran catalán que reunificó finalmente nuestra nación! E: ¿Y si le digo que era de Carcasona, francés por tanto, y que tuvo la suerte de que el rey carolingio le diera todos los condados francos de la Marca Hispánica? En: ¿Cómo? En la escuela oí decir que era catalán. E: Sigamos, ¿sabe Vd. quién fue Borrell II? En: ¿No será un ancestro de Josep Borrell? E: Bueno, pues fue Borrell II el primer conde de Barcelona que se negó a prestar juramento a la dinastía carolingia de los Capeto, allá por el siglo X, y a partir de ahí, los condados catalanes fueron independientes. En: Ya decía yo que fuimos independientes antes incluso de Macià. E: Fueron independientes los condados, pues a la muerte de Wifredo el Velloso sus hijos heredaron los distintos condados, por lo que Cataluña como tal seguía sin existir. De Macíà hablaremos más adelante, pero sigamos por orden cronológico. ¿Sabe Vd. quién fue Ramón Berenguer IV? En: Mire Vd., hubo tantos Berenguer que no lo sé. Pero creo que fue el primer príncipe o rey catalán. E: ¿Príncipe o rey? ¿Existió un reino de Cataluña? En: Bueno, puede que no. Pero si hubo un reino de Aragón, uno de Valencia y uno de Mallorca, también lo habría de Cataluña. Vd. que parece saber tanto me puede sacar de dudas. E: Le repito que no está en mis funciones responder, sino preguntar, pero le diré que no fue ni príncipe ni rey. Fue Conde de Barcelona. ¿Me podrá decir por qué pasó a la historia? En: ¿Conde de Barcelona? ¿Cómo el padre de Juan Carlos? Qué raro se me hace. E: Responda por favor. En: Y yo qué sé. Pasaría a la historia por hacer grande a Cataluña, fuera conde, rey o marqués. E: ¿Y Petronila de Aragón? En: Mire, me está Vd. sacando de quicio. ¿Qué tiene que ver esa señora en nuestra historia? E: Voy a ser condescendiente con Vd. y le diré que la boda de Ramón Berenguer IV y Petronila de Aragón supuso la unión del Condado de Barcelona y el Reino de Aragón, formando la nueva Corona de Aragón. Sigamos, ¿quién fue Jaime I? En: Eso sí que lo sé. Fue el que conquistó para Cataluña Valencia y Mallorca. Con él se inició lo que hoy llamamos los Países Catalanes. E: Bien, aunque conquistó esos territorios para la Corona de Aragón. ¿Y el Compromiso de Caspe? En: Esto en vez de una encuesta, parece un examen de historia. Yo lo único que sé de Calpe es que tiene un peñón muy bonito. E: Es Caspe, no Calpe. Y está en Aragón. Ahí se decidió que la Corona de Aragón pasara a ser reinada por la misma dinastía que en Castilla, tras la muerte sin descendencia de Martín I el Humano, en 1412. En: ¿Pero qué me dice Vd, hombre? Seguro que nos invadió Castilla. E: No, Fernando de Antequera, de la dinastía castellana de los Trastámara, fue apoyado por los reinos de Aragón y Valencia y por la burguesía catalana representada por Bernardo de Gualbes, a quien le interesaba mucho la lana castellana de La Mesta. En: Vaya hombre. Un mal catalán ese Gualbes sin duda . E: Sigamos. ¿Le dicen algo los Reyes Católicos? En: No fastidie. Pues claro, eso lo sabemos todos los españoles, quiero decir los que formamos parte del Estado español. A base de machacárnoslos, nos los hemos tenido que aprender. E: ¿Cuál de los dos Reyes Católicos era catalán? En: Fernando, por supuesto. Eso lo sabe hasta un niño. Ese rey nuestro tan catalán sí fue un gran rey. E: ¿Me puede decir en qué idioma se entendía con Isabel? En: Me imagino que en latín, porque en la Confederación Catalano-aragonesa, porque eso era, sólo se hablaba y se escribía en catalán. E: ¿Y si le digo que Fernando el Católico nació en Sos, pueblo aragonés que hoy lleva su nombre, que su lengua vernácula era el castellano por la dinastía a la que pertenecía, que en su reinado todos los documentos estaban escritos en castellano y en catalán y que por tanto hablaba castellano con Isabel? En: Entonces es que era un españolista. E: Efectivamente, tanto es así que él fue con Isabel el que llevó a cabo la reunificación de España. En: Pero oiga, ¿Vd. de parte de quién está? ¿No vendrá de Madrid? E: Son sólo datos de la historia señor. Y soy tan catalán como Vd. Sigamos. ¿Cuándo se creó la Generalitat? En: Se remonta al origen de los tiempos, aunque después de lo que Vd. me está diciendo ya me estoy haciendo un lío. Lo que sé es que fue Macià el que la recuperó. E: Fue en 1365, con Pedro IV el Ceremonioso. ¿Y quién la abolió? En: Ahí no me pilla. Fue el rey castellano Felipe V, el primer borbón. E: Efectivamente. Pero Felipe V era francés, nieto de Luis IV. ¿Por qué hizo eso Felipe V? En: Pues porque quería un estado centralista y no quería concedernos la independencia a los catalanes. E: ¿Le suena de algo el Archiduque Carlos de Austria? En: ¿No será Carlos V de Alemania? E: No, fue el rival de Felipe V por suceder a Carlos II, que murió sin descendencia. Carlos estaba apoyado por Austria, Inglaterra y Holanda y Felipe por Francia. Los catalanes apoyaron primero a Felipe V y luego se pasaron al bando del Archiduque. En: No fastidie. O sea, ¿que no estábamos pidiendo la independencia? E: Sólo querían mantener su estatus. Pero sigamos, ¿se sabe Els Segadors? En: ¿Cómo no voy a saber el himno de mi país? E: ¿A qué época hace referencia? En: Pues a cuando los castellanos invadieron Cataluña, bajo Felipe V. E: En realidad fue bajo Felipe III, 50 años antes. ¿Sabe cuántos habitantes contaba Barcelona antes de Felipe V? En: Y yo qué sé. ¿2 millones? E: No, 37.000 habitantes. ¿Y a finales del siglo XVIII? En: Pues muchos menos. Me imagino que nadie querría estar bajo el yugo castellano. E. Subió a los 125.000 En: ¿Vd. qué pretende? ¿Convencerme de algo? E: Sólo le aclaro las respuestas incorrectas. Volvamos a Macià, pues en el siglo XIX parece que no pasó gran cosa, ¿no? En: ¿Cómo que no? ¿Y la Renaixença qué? ¿Y Jacinto Verdaguer qué? E: Efectivamente. ¿Qué motivó la Renaixença? En: Pues la recuperación del catalán que había caído en desuso por imperativo legal. E: También gracias a la revolución industrial, ¿no? Barcelona pasó de 125.000 habitantes en 1800 a 250.000 en 1877. Mucha mano de obra venía del resto del Estado. En: Sí, claro. También pasó en los años 60, ¿y qué? E: Unas últimas preguntas para terminar. Macià. ¿Por qué dice Vd. que es el padre de la nación catalana? En: Pues porque proclamó la República catalana,¿no? E: ¿Y cuánto duró esa República? En: Yo diría que algún tiempo. E: Sí, exactamente 3 horas. En: Bueno, pero Companys sí proclamó nuestra independencia. Creo que fue en 1934. E: Companys proclamó el Estat Catalá en 1934 dentro de la República Española. Pero al poco tiempo fue encarcelado por delito de sedición. En: O sea, ¿que tampoco fuimos independientes entonces? E: Pues no. Otra pregunta. ¿Qué opinión le merece Adolfo Suárez? En: Es el que trajo la democracia a este país. E: ¿A qué país? En: He querido decir al Estado español. Y nos devolvió la Generalitat. Un buen tío, sin duda. E: ¿Y el rey Juan Carlos? En: Todavía me acuerdo cuando nos habló en catalán en el Palau Sant Jaume. Le debemos mucho a ese señor. Y tiene a una hija viviendo aquí, no se le olvide. E: ¿Y Tarradellas? En: Este sí fue grande. Recuerdo cuando dijo : Ciutadans de Catalunya, ja soc aquí! E: Buena memoria. ¿Y recuerda cómo terminó su discurso cuando proclamó el Estatut de Sau? En: Pues debió decir: Visca Catalunya lliure! E: Lo que dijo fue: Visca Catalunya! Visca Espanya! En: No fastidie. E: ¿Cuál es su artista preferido? En: Salvador Dalí, sin duda. Un gran genio y de Figueras, oiga. Un gran catalán. E: ¿A quién cree que dejó Dalí su legado al morir, a Cataluña o al Estado español? En: A Cataluña, como no podía ser menos. E: Pues no, se lo dejó al Estado español. En: Me está Vd. dejando a cuadros. E: En sus últimos días, Dalí pedía sin cesar que le pusieran una música muy particular. ¿Recuerda cuál era? En: Alguna sardana supongo. O Els Segadors quizá. E: Pues no. El himno de España. En: Pedazo de c. ese Dalí. E: Vamos terminando. Dígame, ¿le gusta el fútbol? En: Sí, claro. Soy del Barça. E: ¿Le gustaría que el Barça dejara de jugar la liga española y jugara contra el Sabadell o el Lleida? En: Eso no es posible. Una liga sin un Barça-Madrid no sería una liga. Para nosotros es el partido del año. E: Pero es una liga española. En: Ya, pero siempre ha sido así, ¿no? Le repito que hay cosas que no deben cambiar. E: ¿Es favorable a una selección catalana de fútbol? En: Sí, por supuesto. E: ¿Ha ido alguna vez a ver a la selección catalana? En: Sí, fui a ver a Brasil una vez. E: ¿A Brasil o a la selección catalana? En: Es Vd. un poco quisquilloso. Fui a ver a Catalunya porque jugaba Brasil. E: ¿Y alguna vez más? En: No, es que los partidos caen en malas fechas. E: Ya. ¿Y recuerda Vd. quién eliminó a España en el último Mundial? En: Sí, Corea en cuartos. Como siempre. Pero ese partido nos lo robaron, ¡eh! E: ¿Nos lo robaron? ¿A quiénes? En: Joder, a los nuestros, a los del Estado o como quiera Vd. llamarnos. E: ¿Se ha emocionado alguna vez viendo un partido de España? En. Pues siendo sincero, sí. El día del 12-1 a Malta. ¿Y quién no se emocionó ese día? E: Dos últimas preguntas. ¿Le parecería bien que el resto del Estado pusiera aranceles a los productos catalanes si Cataluña se separara? En: Eso no lo pueden hacer. A mí me destrozarían el negocio porque tengo muchos clientes en el resto del Estado. E: ¿Y si sus hijos no pudieran aprender castellano? En: Que no. Que eso no va a pasar. Oiga, que yo quiero que mis hijos sigan con el negocio el día de mañana. Que viene desde los tiempos de mi abuelo. Si no aprenden castellano, ¿cómo se van a en tender con los clientes? E: Pues con esto hemos terminado. Muchas gracias por su colaboración. En: Oiga y según esto, ¿soy un buen catalán? E: Siento decirle que no. Es un Vd. tan español como el que más. Y además está en contra del Estatut. En: Pero ¿qué me dice? ¿Por qué? E: Pues porque tiene familia castellanoparlante, es bilingüe, lee los periódicos en castellano, hace negocios con españoles, quiere que sus hijos aprendan castellano, prefiere el resto de España al extranjero, conoce muy poco de la historia catalana, no está dispuesto a perderse un Barça-Madrid, se emociona cuando España gana, considera que los catalanes y los españoles tienen costumbres parecidas y se confiesa admirador de Fernando el Católico, el Rey, Dalí o Tarradellas que eran o son españoles. Y también dice que hay cosas que no deben cambiar. En: Y entonces, ¿qué hay de mi nación catalana? E: Eso es un cuento chino que le han contado a Vd., como bien ha visto. Por cierto, no soy de la Generalitat sino de la Universidad de Cambridge, que me pagan mis padres, y estoy haciendo mi tesis sobre "Mitos de las naciones perdidas en la noche de los tiempos". Y no soy catalán, pero sabiendo castellano, francés e italiano, el catalán lo aprendí en cuatro lecciones.

Mi primer haiku denominado primavera

supongo que es muy malo pero es mi primer haiku y quiero dejarlo aqui para que quede por escrito... El deshielo y las rosas salvajes la primavera 融点 野生のバラ 春

blog de 3 columnas.

Primero, entrá por "Diseño" > "Edición de html" y buscá estos dos bloques, que tenés que achicar para que entre la otra barra lateral: div#main-wrapper { float: left; width: 66%; ------------------------ div#sidebar { width: 30%;   66 cambialo por 48 y 30 por 24. Debajo del bloque de la sidebar anadí lo que pongo en negrita: div#sidebar {     width: 24%;     float: $endSide;     word-wrap: break-word; /* fix for long text breaking sidebar float in IE */     overflow: hidden;     /* fix for long non-text content breaking IE sidebar float */   } div#newsidebar-wrapper { margin: 10px; padding: 10px; text-align: $startSide; } div#newsidebar { width: 24%; float: $startSide; word-wrap: break-word; /* fix for long text breaking sidebar float in IE */ overflow: hidden; /* fix for long non-text content breaking IE sidebar float */ } Luego buscá un poco más abajo buscá el bloque sin negrita y añadí justo abajo el bloque en negrita: div#sidebar-wrapper {     padding-top: 20px;     padding-$endSide: 1em;     padding-bottom: 0;     padding-$startSide: 1em;     text-align: $startSide;   } div#newsidebar-wrapper { padding-top: 20px; padding-$endSide: 1em; padding-bottom: 0; padding-$startSide: 1em; text-align: $startSide; } Más abajo, buscá el bloque siguiente -#sidebar h2- y también añadí lo que está en negrita abajo: #sidebar h2 {   margin: 0px;   color: $sidebarTitleColor;   font: $sidebarTitleFont;   padding: 0px;   border: none; } #newsidebar h2 { margin: 0px; color: $sidebarTitleColor; font: $sidebarTitleFont; padding: 0px; border: none; } #newsidebar .widget {   margin-top: 0px;   margin-$endSide: 0px;   margin-bottom: 33px;   margin-$startSide: 0px;   padding: 0; }        #newsidebar ul {   list-style-type: none;   font-size: 95%;   margin-top: 0; }             #newsidebar li {   margin: 0px;   padding: 0px;   list-style-type: none;   font-size: 105%; } Seguí unas cuantas líneas abajo y buscá <div id='main-wrapper'> Esta vez, hay que añadir arriba de esta línea esto: <div id='newsidebar-wrapper'> <b:section class='sidebar' id='newsidebar' preferred='yes'> </b:section> </div> Y guardar los cambios al pie de la plantilla. En la vista del blog vas a ver todo corrido, pero en "Elementos de página" vas a ver la nueva barra a la izquierda y arrastrando con el mouse alguno de los gadgets que tengas en la barra de la derecha ya vas a verlo en la nueva barra, donde podés seguir añadiendo más gadgets o moviendo los que ya tenés. Cualquier inquietus, avisá y lo vemos. Saludos. 13 usuarios de 14 consideran que esta respuesta es útil. ¿Es tu caso? Sí No Uso indebido NecN Nivel 2 02/05/09 Mil gracias por la ayuda... Me pondre desde que pueda con los cambios y ya te dire mi resultado!!! Gracias de nuevo!!! 0 usuarios de 1 consideran que esta respuesta es útil. ¿Es tu caso? Sí No Uso indebido NecN Nivel 2 03/05/09 Bueno, jeje... primer intento y fallido. El primer cambio de todos que me dices hacer: div#main-wrapper { float: left; width: 66%; No hay nada que ponga left, solo encontre esto que es lo mas parecido:   div#main-wrapper {     float: $startSide;     width: 66%; he cambiado el 66 por 48 y si que se ha achicado... seguire con lo demas pero si no es asi corrigeme. Gracias de nuevo 0 usuarios de 1 consideran que esta respuesta es útil. ¿Es tu caso? Sí No Uso indebido NecN Nivel 2 03/05/09 Pues si, genial... ha quedado de miedo, dos columnas, jeje.  Muchisimassssss Graciasssss!!! Lo tengo solo en el otro blog, despues me pondre con el bueno a hacerlo. Una duda, los cambios de 66% a 48% y de 30% a 24% se pueden modificar sin necesidad de modificar todo lo demas? Lo digo por hacer mas pequeña una columna o las dos, mas bien adaptandolo a las necesidades Tomado del foro de blogger

Lluvia con las manos

sobre el catalán y el valenciano.

Yo no soy filólogo ni nada por el estilo, pero si uso el sentido común, y no voy a entrar en que no sean la misma lengua o dejen de serlo, yo creo que son la misma lengua; otra cosa es que deba llamarse catalán y no valenciano..ya que en el primer libro conocido en dicha lengua ya se habla de valenciano y no de catalán asi que algo creo que tiene que ver. Siendo asi para que se pueda llamar lengua valenciana en el mismo nivel que lengua catalana si no mas... tanto la que se habla en cataluña como en valencia como las islas baleares.. con el respeto hacia estas comunidades... A continuación pongo el texto de la dedicatoria que hace el propio autor Joanot Martorell  en el Tirant lo Blanc que lo demuestra como vereis esta en negrita y subrayado. "A honor, llaor e glòria de Nostre Senyor Déu Jesucrist e de la gloriosa sacratíssima verge Maria, mare sua, senyora nostra, comença la lletra del present llibre apellat Tirant lo Blanc, dirigida per Mossèn Joanot Martorell, cavaller, al sereníssimo Princep Don Ferrando de Portugal Molt excel·lent, virtuós e gloriós Príncep, Rei expectant: Jatsia per vulgada fama fos informat de vostres virtuts, molt majorment ara he hagut notícia d'aquelles, per vostra senyoria voler-me comunicar e disvetlar vostres virtuosíssims desigs sobre los fets dels antics virtuosos e en fama molt gloriosos cavallers dels quals los poetes e historials han en ses obres comandat perpetuant llurs recordacions e virtuosos actes. E singularment los molt insignes actes de cavalleria d'aquell tan famós cavaller, que, com lo sol resplandeix entre los altres planetes, així resplandeix aquest en singularitat de cavalleria entre els altres cavallers del món, apellat Tirant lo Blanc, qui per sa virtut conquistà molts regnes e províncies donant-los a altres cavallers, no volent-ne sinó la sola honor de cavalleria. E més avant conquistà tot l'imperi grec, cobrant-lo dels turcs qui aquell havien subjugat a llur domini dels crestians grecs. E com la dita història e actes del dit Tirant sien en llengua anglesa, e a vostra il.lustre senyoria sia estat grat voler-me pregar la giràs en llengua portuguesa, opinant, per jo ésser estat algun temps en l'illa d'Anglaterra, degués millor saber aquella llengua que altri; les quals pregàries són estades a mi molt acceptables manaments; com ja jo sia per mon orde obligat manifestar los actes virtuosos dels cavallers passats, majorment com en lo dit tractat sia molt estesament lo més de tot lo dret e orde d'armes e de cavalleria; e jatsia, considerada ma insuficiència e les curials e familiars ocupacions qui obsten, e les adversitats de la noïble fortuna qui no donen repòs a la mia pensa, d'aquest treball justament excusar-me pogués, emperò, confiant en lo sobiran Bé, donador de tots los béns, qui ajuda als bons desigs suplint lo defalliment dels desitjants, e porta los bons propòsits a degudes fins, e vostra senyoria qui per sa virtut comportarà los defalliments, així en estil com en orde, en lo present tractat per mi posats per inadvertència, e pus verdaderament ignorància, m'atreviré expondre, no solament de llengua anglesa en portuguesa, mas encara de portuguesa en vulgar valenciana, per ço que la nació d'on jo só natural se'n puixa alegrar e molt ajudar per los tants e tan insignes actes com hi són; suplicant vostra virtuosíssima senyoria accepteu com de servidor afectat la present obra -car si defalliments alguns hi són, certament, senyor, n'és en part causa la dita llengua anglesa, de la qual en algunes partides és impossible poder bé girar los vocables-, atenent a l'afecció e desig que contínuament tinc de servir vostra redubtable senyoria, no havent esguard a la ruditat de l'ordinació e diferència de sentències, a fi que per vostra virtut la comuniqueu entre els servidors e altres perquè en pugueu traure lo fruit que es pertany, movent los coratges d'aquells a no dubtar los aspres fets de les armes, e pendre honorosos partits endreçant-se a mantenir lo bé comú per qui milícia fon trobada. No res menys a la cavalleria moral donarà llum e representarà los escenacles de bons costums, abolint la textura dels vicis e la ferocitat dels monstruosos actes. E perquè en la present obra altri no puixa ésser increpat si defalliment algú trobat hi serà, jo, Joanot Martorell, cavaller, sols vull portar lo càrrec, e no altri ab mi; com per mi sols sia estada ventilada a servei del molt il·lustre Príncep e senyor Rei expectant Don Ferrando de Portugal la present obra, e començada a dos de giner de l'any mil quatre-cents e seixanta."

Masacre en Dinamarca

Aqui vemos la barbarie de algunas personas que se llaman civilizados.. ¿ lo són realmente? No apto para personas sensibles...

Fabuloso el mago japones.

El sexo es un coñazo ( sin metáforas )

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella.. pero por el qué dirán. No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?. Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?. Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?. Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que el orgasmo, ja, ja, ja, ja .

interesante correo.

SÍ ESTÁN LAS COSAS Y NOS AGUANTAMOS...: > > Le envié a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta: > ¿Por qué en España va tan mal las cosas y los españoles nos quejamos tanto? > Esta fue su respuesta desde EE.UU.: > > Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque... > ¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares? > ¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no? > ¡NO TE ENTIENDO! > Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España. > Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas). > Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre? > ¿POBRES?, ¿de dónde? > Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo. > Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad. > Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos. > A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo. > No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más. > Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos). > ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!! > Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo. > ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!! > Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados. > Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir. > Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.. > Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta. > Un saludo: > Su pobre amigo inmigrante. Tomado del foro http://foros.chatestrella.com/ autor leidy

hakama

La Hakama: Son los pantalones tradicionales de Japón.Es parte del uniforme de kendo, aikido y algunas otras artes marciales. dándole a este un aspecto de tradicionalidad ,sobriedad y elegancia. Existen distintos tipos de hakama en nuestros dias: la de vestir, la ceremonial, la de montar a caballo..etc. Para el desarrollo del kendo, existen dos tipos de hakama, la tradicional y la diseñada especialmente para mujeres. Esta última tiene la particularidad de no contar con la división entre las piernas y la falta de koshi ita ( el trapecio de corcho trasero de la hakama).Hoy en dia se pueden encontrar en distintos colores (indigo, blanco, blanco con raya lateral , negro, gris...) aunque en competición oficial sólo se suelen usar las 3 primeras (la blanca con raya lateral es exclusiva de la selección nacional coreana).

Se debe decir además que la hakama son unos pantalones tableados de 7 tablas, 5 delanteras y dos traseras . Cada una de estas tablas tiene un significado filosófico asociaddo a una de las virtudes del Bushido , el codigo samurai. El significado de cada una de las tablas es:

(1.-) Yuki : Coraje, Valor
(2.-) Jin : Caridad.
(3.-) Gi : Justicia
(4.-) Rei : Etiqueta, saber estar.
(5.-) Makoto : Sinceridad
(6.-) Chugi : Una mezcla de lealtad y devocion.
(7.-) Meiyo : Honor.

Real Japanese Geisha girls Story Trailor "Meiji Ichidai Onna

Japon cancion de geishas

El arte de la seducción

El Arte de la Estrategia Seducción y sexualidad El Arte de la Seducción 30 reglas para seducir y su aplicación práctica. PROBADAS, EFECTIVAS Y CON RESULTADOS. Disfrute de los Beneficios que tendrá su vida tras adquirir estas Nuevas habilidades  Probado, Efectivo y con Resultados. Ahora, Ligar será más Fácil. Éxito asegurado y Garantizado.Son trucos para que ellos seduzcan a ellas, pero prácticamente todas estas reglas también valen para ellas. Y tambien par aque ellos seduzcan a ellos, y ellas seduzcan a ellas, y para acabar, para seducir a quien quieras, sin importar el sexo, el caso es seducir. A muchas personas les ha funcionado. Página Principal | Envíenos un mensaje | Leer el libro de visitas | Firmar en el libro de visitas | 30 Reglas para seducir   1.- Habla, no te cortes. No escatimes hablar, es lo más importante para cualquier seductor. Sobre todo, y al principio no hables de cosas profundas, ni difíciles, excepto que compruebes que la otra persona es una intelectual sin remedio. No hables de ti, o hazlo con mucha moderación y sentido del humor.   2.- Sentido del Humor Hazle reír, el humor es un buen afrodisiaco. Ríete de ti mismo.   3.- Autoconfianza Mantén un aire de seguridad y autosuficiencia, como si controlaras el mundo. "Con todos los grandes embusteros se produce un hecho digno de notar al que deben su poder. En el acto concreto del engaño se ven poseídos por una fe la sí mismos: es esto lo que llama la atención de una forma tan milagrosa y tan poderosa a la gente que les rodea." F. Nietzsche.   4.- Tiempos muertos Para una seducción en punto muerto, pero que ya promete, recuerda que el primero de los afrodisiacos menores es el alcohol.   5.- Autocontrol ¡IMPORTANTISIMO! Mantén la cabeza fría (aunque todo lo demás se te caliente). La situación en que nos hallamos cuando todavía no se han desarrollado en nuestro ánimo la alegría, el placer, la cólera o la tristeza, se denomina "centro". En cuanto empiezan a desarrollarse tales pasiones sin sobrepasar cierto límite, nos hallamos en un estado denominado "armónico" o "equilibrado". El camino recto del universo es el centro, la armonía es su ley universal y constante. Los Cuatro Libros Clásicos (Confucio)   6.- Hacer ofertas que no se puedan rechazar Nunca le des la oportunidad de decir no (para que no se mal acostumbre), ve haciendo las propuestas poco a poco, de forma que no las pueda rechazar.   7.- Ocultar el juego No enseñes todas las carta de tu baraja de una sola vez.   8.- Suspense Muestra al principio algo de indiferencia, pero hazte notar (nadie ama lo que ignora).   9.- Hacerse indispensable Hazte indispensable y luego quita de golpe todo el interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplica paulatinamente la regla anterior. "Hacerse indispensable. Más se saca de la dependencia que de la cortesía; el satisfecho vuelve inmediatamente la espalda a la fuente. La primera lección de la experiencia debe ser entretenerla, pero no satisfacerla; así se conserva la dependencia que los demás tienen; incluso la del Rey." El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)   10.- Romper el ritmo Utiliza la técnica del estímulo intermitente: un día dale cuerda y toda la atención del mundo y al siguiente ninguna, así en forma alterna: atención-indiferencia. No lleves ritmo en nada de esto. "No obrar siempre igual. Así se confunde a los demás, especialmente si son competidores. No hay que obrar siempre de primera intención, pues nos captarán la rutina y se anticiparán y frustrarán las acciones. Tampoco hay que actuar siempre de segunda intención, pues entenderán la treta cuando se repita". El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)   11.- Ser impredecible Nunca mantengas un comportamiento predecible y siempre amable, tienes que ser cambiante e impredecible. "Confundir a los contrincantes significa actuar de tal manera que les impida mantener la mente en calma. Intenta varias maniobras según la oportunidad del momento, haciendo pensar al contrincante que ahora vas a hacer esto, después lo otro, y a continuación algo distinto, hasta que veas que empieza a estar desconcertado, y así ganar a voluntad". El Libro de los Cinco Anillos (Miyamoto Musashi)   12.- Misterio Emplea cierto misterio (pero no te hagas el misterioso). A todos nos atrae el misterio, es bueno emplearlo.   13.- Amagar una retirada Cuando veas que empieza a mostrar interés simula una retirada y finge indiferencia. Este truco lo suelen emplear también ellas. La ausencia disminuye las pequeñas pasiones e inflama las grandes, al igual que el viento apaga una vela y atiza un fuego. M. de la Rochefoucauld.   14.- Paciencia Sé paciente, aprende a esperar y recoger la cosecha a su tiempo. Precipitarse puede llevarnos al fracaso. Hay que seguir los ritmos y los tiempos del amor.   15.- No poner todos los huevos en la misma cesta Trabájate por lo menos dos o tres ligues a la vez, por si alguno te falla. Esto no es muy ético, pero es muy práctico, que le vamos a hacer.   16.- Constancia No desprecies ninguna ocasión, recuerda que todas las conquistas son horas vuelo que entran en tu currículum. Con un buen prestigio de seductor, las conquistas son más fáciles. "Hay que ingeniárselas, por encima de todo, para que cada una de nuestras acciones nos proporcionen fama de hombres grandes y de ingenio excelente". El Príncipe (Maquiavelo)   17.- Ser realista Más vale conquista en mano que cien proyectos... A lo mejor nos es inalcanzable la persona de nuestros sueños, pero otra persona de buen ver si que es posible el seducirla.   18.- No perder el tiempo Inténtalo en todo momento, en todas partes, con cualquier ocasión. Nunca se sabe ...   19.- Al final; el que la sigue, la consigue Aplica la estadística: de cada cien intentos por lo menos diez tienen que ser un éxito. Con el tiempo, subirán los resultados.   20.- Atrevimiento Sé atrevido: si lo pensaste, hazlo. No le digas: "¿te puedo besar?" ¡Bésala! ¡Mejor arrepentirse de haberlo intentado que nunca haberse atrevido! "Creo que es mejor ser impetuoso que prudente, porque la fortuna es mujer, y se si desea dominarla, se puede ver que se deja conquistar por el audaz más que por aquellos que actúan fríamente." El Príncipe (Maquiavelo)   21.- Amante y bandido Es mejor tener cierto punto de sinvergüenza o pícaro que pasar por un tonto. No ser empalagoso. En relación con las mujeres, tengo que decirte que no existe ninguna de nosotras que no prefiera un poco de trato áspero a una excesiva consideración. Ninon de Lenclos, cortesana.   22.- Retirada Cuando nada te resulte, aprende a perder y a retirarte a tiempo sustituyendo este contacto con algún nuevo proyecto. "Si puedes ganar la batalla, lucha; si no, retírate". Mao Tse Tung (estrategia y táctica)   23.- Buscar el punto débil Toda persona tiene una debilidad, encuéntrala y explótala. La mayoría de ellas sólo buscan el reconocimiento y el cariño como personas. Exactamente como tu y como yo, querido/a lector/a. "Encontrar el punto débil de cada uno: este es el arte de mover las voluntades. Es más una destreza que determinación. Es saber por dónde se ha de entrar a cada uno. Primero hay que conocer el carácter, después tocar el punto débil, insistir en él, pues infaliblemente se quedará sin voluntad". El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)   24.- Para casados/as Si eres un seductor casado, no recurras al viejo truco de que te llevas mal con su mujer. El seductor declara que es todo un éxito y su matrimonio perfecto, pero que ella tiene algo que ninguna tiene. También funciona con las seductoras casadas.   25.- Un poco de ética Recuerda que el seductor tiene su ética y ellas un atávico pudor: nunca cantes a una conquista, ni hagas gala de tus proezas.   26.- Sorpresa Ten detalles inesperados pero no la agobies con obsequios.   27.- Ser humilde IMPORTANTE: No presumas de conquistador. Con el tiempo entenderás el por qué de esta afirmación.   28.- Romanticismo Aparenta ser moderadamente romántico, pero nunca estúpidamente romántico. "Un hombre razonablemente enamorado puede actuar como un loco, pero no debería ni puede actuar como un idiota." M. de la Rochefoucauld.   29.- Celos Dale celos de vez en cuando, pero no te excedas.   30.- Anticiparse a la ruptura Si tienes buenos indicios de que él/ella va a cortar la relación, anticípate y actúa tú antes.   Recuerda que es la práctica la que hace al maestro y que el secreto del amor es el misterio.   Como seducir En primer lugar, supongo que ya sabes que lo que las mujeres dicen no tiene nada que ver con lo que realmente quieren. Ellas siempre hablan en clave, pero tu ya sabes descifrarla... La mujer realmente no quiere un hombre que sea como ella, lo que quiere es a alguien que las haga sentir mujer, alguien que haga que se sienta especial. Alguien con misterio, o con morbo, o atractivo, de manera que estar con él sea diferente, divertido, etc... Por supuesto, si tienes millones, tienes éxito o eres guapísimo no dudes ni un momento en "amortizarlo" y exprimirlo a tope sin llegar a ser un hortera. Pero lo que no hay que hacer jamas es convertirte en lo que quiere. En segundo lugar, me figuro que ya has comprobado muchas veces que ella nunca o en muy pocos casos llamará, por mucho que lo desee. Tienen pavor de parecer demasiado interesadas, y en el caso de que te llame por cualquier circunstancia, que sepas que está muy interesada en ti. Lo que creen es que los hombres se toman a la ligera la seducción y que se toman el tema más a la ligera que ellas, ya que a los hombres no les rige la vida el tema del amor, y a ellas SI, por mucho que lo nieguen. Están todo el día pensando en que van a ponerse, en que van a decir y todo eso. Las mujeres desean más que nada en el mundo estar enamoradas, y lo que más quieren es ser seducidas. Siempre buscan a alguien de su entorno para enamorarse, aunque no valga gran cosa, pero han de tener algo. Piensa en todo esto y utilízalo en tu provecho.   La Acción Es el tema de entrar cada uno a una chica con su tema. Si eres muy tímido puedes recurrir a un truco que no falla. Lo que hay que hacer si por ejemplo estás en un bar, pub, discoteca, etc. y la ves pero no te atreves a entrarle por no saber que decir y todo eso, lo mejor es que NO PIENSES absolutamente en nada. Antes de empezar a hablar con ella, hay que hacer ciertas cosas con el lenguaje del cuerpo. Te asegurarás el éxito y evitarás frustraciones. Asegúrate primero un buen contacto ocular. Cruza la mirada con ella. La segunda vez que cruces la mirada manténla un par de segundos más de lo acostumbrado y sonríe. Tu sonrisa debe ser leve, cariñosa y amistosa. Observa su reacción: si te devuelve la sonrisa, todo va bien. En caso contrario, insiste unas dos o tres veces mas. Si todo va bien, adelante; en caso contrario, desiste. Deja en blanco la mente y acércate a ella. Le dices hola y ya está. Una vez ahí no tienes escapatoria y es cuando ya has de buscar algo que decir, pero ahí estas y no tienes que pensar nada porque sino al final no la entrarías. ¿Que le puedes decir? Ya sabes, estimado lector, que no le dirás: "¿Como te llamas? ¿Cuantos años tienes? ¿Por donde más sueles salir?". Y no se lo dirás porque lo has usado otras veces y no funciona. Lógicamente pregúntale por su nombre pero búscate algo original y que la haga sentirse especial aunque no lo sea. Puede resultar una frase estúpida pero según el tono que utilices y lo que sueltes después puede ser la clave del éxito. Te habrás dado cuenta que a la mayoría de las mujeres, en un fin de semana les entran muchísimas veces y desde luego que acaban hartas de lo mismo y encima se ríen de ti por ser tan típico. Si ves que la chica te empieza a soltar rollos de "que interesantes son mis amigos porque hacen tal o cual" o cosas del estilo, lo único que puedes hacer es intentar una digna retirada. Hay más mujeres, no se acaba el mundo por un fracaso. En caso contrario puedes llamar su atención con cosas divertidas sin llegar a ser un payaso. Si vais varios amigos, cuando les presentes puedes decirle bajo al oído que no se preocupe por uno porque es gay y no va a ligar con ella, o que otro tiene una pata de palo, o que el otro se va a hacer la vasectomía; cosas que son originales, divertidas y que por lo menos dan pie a pasar un buen rato y no un mal trago pensando que va a pasar de ti. Trucos de Lenguaje corporal: * En un grupo de mujeres, la que está interesada en ti, te señalará inconscientemente con la puntera de su zapato. Fíjate en cuanto puedas. Esto también funciona a la inversa, así puedes controlar a la "competencia". * Imita de forma discreta sus gestos. Por ejemplo, si a apoya su cabeza en la mano derecha, haz lo mismo. * Si inclina ligeramente la cabeza, es señal que tiene interés en ti.   El Beso Supongo que ya has pasado unas tres horas o más hablando con ella, y ya sabes si tiene novio o no, si está comprometida y su predisposición a seguir adelante. Tu eres una persona que se fija en los detalles y habrás observado que ella realiza ciertos signos de acicalamiento: se arregla continuamente el pelo, se estira la ropa, sus pupilas se dilatan (señal de agrado) Llega el peor o el mejor momento de la noche. El instante mas largamente esperado. El beso. Me figuro que no le vas a decir: ¿Quieres rollo? Porque tu eres alguien experto en estas lides, y no vas a caer en este error. Eso está muy visto y probablemente que te dirá que no. Seguramente le dirás algo que no la asuste, que no la corte y que suene bien, es decir: "¿Te puedo dar un beso?". Lo que te puede pasar es intentar darle un beso sin pedírselo pero aparte de llamarte atrevido es probable que no haga nada más. Aunque luego sepas que si que quería...   Después del Beso Una vez que ha pasado todo eso, en el caso de que quieras salir con ella y que se enamore de ti has de seguir ciertos pasos: ·        Si te da el número de teléfono, no la llames cuando ella te dice, sino más tarde, para desbaratarle los planes y que crea que no te interesa mucho, lo que hace que la atraigas más. Me refiero a un dia o dos como mucho, no es necesario esperar diez años... ·        Ellas quieren un hombre que las haga sentirse mujeres, y no a alguien como su mejor amiga que les lleve la razón y que haga todo lo que quiera. No me refiero a que si te dice que vayáis al cine, tu le digas: "Pués no, vamos al fútbol", sino que simplemente no hagas todo lo que ella dice que quiere, porque acabará hartándose y agobiándose. ·        Hazle algún regalo. Ella ni se imagina que a los dos días va a tener uno pero la sorpresa será impresionante y le encantará. En el caso de que la regales algo como unas flores, ni se te ocurra regalarle el ramo más grande o caro de la floristería. Además de hortera, no se sentirá especial. Le puedes regalar un ramito o incluso mejor, una sola flor. ·        Si la llevas al cine, no la lleves a ver Star Trek 18 ni una película de 4 horas. Por lo menos los primeros días. ·        En cuanto a los diálogos con ella, cuidado. Haz que la escuchas y memoriza todos sus gustos, pero sin que se entere. Por ejemplo, pregúntale que comida le gusta más y llévala el dia siguiente a cenar ahí. Pero no le preguntes cual es su comida favorita, si te dice que la china, no la preguntes que si el cerdo agridulce. ·        Mírala cuando te hable, y pregúntale cosas sobre ella. ·        Dile algún piropo original, pero en vez de "Que ojos tan bonitos", puedes decirle "Que mirada tan bonita", pero que sea verdad que la tiene, y si no, pués que boca, y si no pues lo que sea, pero que sea creíble. ·        No mires a otras mujeres. ·        No compartas la cuenta nunca al principio. ·        Nunca hables de ti todo el rato. Si hablas de tí, ríete de tí mismo.